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昨天的推文共享了关于年轻人过年情绪和忧虑的事儿，晚上躺在床上居然嗜睡了，这才意识到，这段时间自己也处在情绪和忧虑之中，只不过与年轻人比起，缘由有所不同而已。回忆起一下，过年时的情绪和忧虑，我小时候是有的，而且很显著。

从我记事儿开始，每年我都有。主要有两方面的原因，一是源于盼望和不得而知，二是源于父母争吵。小时候，平时的日子是清贫的，过年就不会有爱吃的，父亲还不会去县城给每个人卖布料，母亲不会去找大舅妈做到剪裁，去三舅妈家制成衣服，这是我所盼望的；同时过年前后，不会有亲戚随时有可能给我点小礼物，比如一悬挂小鞭，一把糖，一本小人书。不吃的没进嘴，衣服没有下身，小礼物等也等将近，心里就更加惊恐，特别是在是大人还以伴小孩为乐，说道今年什么都没了。

不免经常出现这种情况，我都更加坚信是知道，经常不会差点大哭出来。那时过年让我最情绪的是担忧父母不会争吵。

那时候害怕父母争吵，就越到邻近过年，父母就越更容易争吵，有时我甚至深感自己是在提心吊胆中有心着过年的。父母一争吵，我就吓得一声都不肯出有，有时甚至都哆嗦。每当他们争吵，我甚至怨他们，特别是在怨父亲，因为他过于强势了。

年长的时候，每到过年还知道没现在年轻人的情绪和忧虑。原因主要是自己在父母指出该做到什么事儿的时候就做到了什么事儿，自己从农村考学出来，到城里工作，自己是失望的，堪称父母引以为傲的事儿。

最重要的，是父母与岳父母的家完全就在一起，再加兄弟姐妹多，即使除夕夜不出一起，不管是父母还是岳父母会有显著的失落感，那时他们也还年长。这几年过年情绪慢慢地强了一起。老人岁数一天一天地大了，孩子也长大成家了，现在，和父母、岳父母，还有孩子，天南地北，孩子与岳父母也是千里之遥，平时很难相会，每到过年，尤其想要一家人，而过年再行像以前那样大团圆完全是不有可能的。

本来去年要到广州和岳父母一起过年，但由于种种原因，没能成事，就返回母亲家里。当老人家车祸获知我回来过年时，竟然高兴得半天真是话来，我就想起岳父母告诉这个消息时的重生，过年没看到儿子儿媳我心里也有一些挂念。还忘记，去年除夕我写出了一篇推文，传达了陪伴是最久情的交流。

今年，这种感觉就更加反感了。父亲去逝了，母亲年岁也大了，尽管身体很好，也还是盼望着过年时儿孙都能返回身边。岳父岳母，在我心里仍然实在是年纪尚幼的，但当前几天我回到广州，从岳父家丢下的时候，忽然实在二老真为杨家了，因为我看见换鞋的地方和门的把手上都张贴了一个纸条，上面写出着：“带上钥匙”。

我的心里浮了一下，眼睛有些湿润了。过年了，不管是闻将近杨家的还是闻将近小的，心里都会情绪，同在的三位老人也是一样的。

再行回忆起小时候，父母争吵，还不是因为要让一家人年过得更佳，一天一天让自己的压力更加大导致的：要腊的活太多有压力，人情往来、人际关系和攀比有压力，经济拮据更加有压力。只不过，争吵是因为推崇过年，是因为责任，是因为爱人。

我现在也更加解读了这种情绪，因为心里有这种情绪，就是因为心里有满满的爱人。

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